Количество кружек кофе - 1 шт
Количество сюрпризов родителям - 1 шт
Количество заказанных роллов - 32 шт
Количество сделанных подарков - 4 шт
Количество скачанных аудиофайлов - 11 шт
Количество пропущенных вызовов - 1 шт
Количество прогулок под дождем - 1 шт
Количество обойденных магазинов в посисках сдачи с 1000руб - 5шт
Количество бесплатных смс - 50 шт
Количество завернутых удочек - 1 шт
Количество порезанных пальцев - 1шт
Количество сломанных ногтей - 0 шт
По-моему, неплохо для 2,5 часов субботнего утра...

Очень обидно, что я не учусь на своих же ошибках...Люди делают мне больно, а я не делаю выводов. Почему? Наверное, просто хочется верить, что этот мир лучше, чем кажется... И чем есть на самом деле. Просто хочется верить, что есть люди искренние, открытые и честные. На которых можно положиться и которым можно довериться в любой ситуации. Но, наверное, было бы не лишним научиться относиться ко всему проще. Но, чёрт возьми, больно и обидно до слёз, когда люди, которых ты ценишь, которыми дорожишь и любишь в конце концов, относятся к тебе как к случайному прохожему, врут и машут на тебя рукой...

Столько событий в последнее время. Даже не знаю, с чего начать. Самое главное, что есть у меня такие бесподобные подруги как мои девочки... Обожаю их всех! Без них жить точно было б скучно.
Наконец мои ноги дошли до Экстрима, чему я несказанно счастлива. Теперь у меня есть второй дом.:) Я там просто прописалась. Очень нравится все там. И все-таки, в жизни столько совпадений: тренируюсь у девочки, имя и фамилия которой совпадают с мамиными... Это надо ж! Кстати, эта девочка - просто супер потрясающий тренер! Обожаю её тренировки просто. Жене кстати отдельное спасибо за мой позитивный настрой, легкость и уверенность в себе!
Ещё пришла в голову одна мысль: ну сколько я уже могу мучится только из-за того, что один товарищ просто сам не решил, чего хочет, а может, не созрел?! надоело его ребусы разгадывать. Я и так очень долго жду. Нет, конечно, я не перестану его любить. Просто заморачиваться надоело.

Оказывается, в таком огромном и развитом городе как Новосибирск, напичканном до самого "не хочу" все возможными фотостудиями, почти нереально сделать 2 фотографии 30*40 за пару дней...

Когда пытаешься добиться человека, которому, по сути дела, все равно есть ты или нет - это напоминает закрытую дверь, - ты в нее стучишься, стучишься, кричишь, просишь, чтобы открыли…а в ответ тишина…со временем ты понимаешь, что тебе не откроют и там, за этой дверью, нет места для тебя… и вот, ты решаешь уйти, медленно идешь к лестнице, ведущей вниз…к лестнице, ведущей к новой жизни… Возможно, там будет новая дверь, которую тебе обязательно откроют!...и вот, ты уже ступаешь на первую ступеньку… Ты оборачиваешься в последний раз… И вдруг, дверь открывается! Ты разворачиваешься и бежишь к ней, ты уже видишь этот свет, идущий изнутри… Свет, дающий надежду… Но, промелькивает чья-то тень, и дверь захлопывается прямо перед тобой – не понимаешь что произошло… И ты снова начинаешь стучать… А ответ так прост – она открывалась не для тебя!... И так десятки, сотни раз… И ты все стоишь у этой двери, каждый раз возвращаясь, забывая, что хотел уйти…
P.S. Решив уходить навсегда к новым мечтам, надеждам – уходи! Но никогда не оборачивайся, потому что, обернувшись, ты увидишь то, что заставит тебя вернуться…(с)
P.P.S. не моё. просто очень жизненно, но мой взгляд...

Любила как безумная. А он меня - нет. Думала, не забуду - но вроде бы смогла. Теперь рядом с нами совсем другие люди, другие мысли, другие занятия, другие события, другие жизни. Между нами - время и расстояние. Совсем чужие теперь. Но почему-то всё-таки жаль, что не получилось любви...

Заметила в последнее время одну тенденцию:стала гораздо реже писать здесь... Причём сказать, что мало времени - вроде и не скажешь.
В целом жизнь идёт своим чередом... К счастью, стало больше всяких культурных вылазок с друзьями, что не может не радовать...Незаметно прошло почти пол семестра в универе... С медианой какая-то фигня (другого ждать и не стоило в принципе). С личным - полная неопределенность. Каждую весну почти повторяется схема: "люблю-одного-встречаюсь-с-другим". Я, конечно, никому клятв вечной любви не приношу, но всё же обидно, когда всё так складывается. Впредь хотелось бы почаще совпадать в любви и пореже попадать на однотипно мыслящих и недалеких придурков...

Поняла одну простую вещь: я счастлива, просто когда ты улыбаешься. Всё-таки, наверное, я люблю тебя.

Что-то капец как замучила ностальгия по бальным танцам... Какой же всё-таки драйв! И практически ничем не заменимый. Обещаю сама себе: как можно скорее вернуться к любимому делу! Иначе не прощу сама себе...

Что не так? Во мне? В окружающих? В жизни вообще? Как я устала. Все повторяется по какому-то заколдованному кругу. Я из всех сил пытаюсь вырваться, поменять что-то. Но все напрасно.
Кто вообще придумал любовь?! А главное - ну зачем? Ведь есть столько других прекрасных чувств, отсутствие которых у другого человека не вызывает в сердце такую острую боль.
Почему все так сложно? Почему постоянно какие-то проблемы, преграды, несостыковки? У моей силы есть предел. И он явно уже близок.
Почему люди не умеют управлять своими чувствами? Нет, конечно, можно не показать их другим, но ведь от себя все равно не убежать. Как бы ты ни был занят и загружен бытовыми проблемами, все равно проходит минута, когда ты остаешься наедине с собой и понимаешь, что с тебя хватит. Ты хочешь забыть, стереть из памяти, уничтожаешь все вещи, напоминающие о человеке, которого ты любишь и ненавидишь одновременно. Да-да, такое тоже бывает. Сначала в тебе играет НЕНАВИСТЬ: ты удаляешь все фотографии из памяти компьютера, рвешь фотографии, уничтожаешь его подарки, стираешь все смс и заливаешь свое горе алкоголем, реже валерьянкой. Потом ты ложишься спать под утро, думая, что завтра все будет по-другому. Проснувшись, тебе кажется, что все нормально. Но по прошествии определенного периода времени он сам начинает снова с тобой общаться. Ты держишься холодно и неприступно. А потом ты оттаиваешь от его улыбки, которая, может быть, адресована вовсе не тебе. И тут снова на арену выходит ЛЮБОВЬ. Ты знаешь, что он тебя не любит, ты в принципе ему не нужна (ну, может, кроме каких-то отдельных моментов), возможно, он даже влюблен в другую. Но тебе уже плевать. Ты снова перестаешь замечать все вокруг, если это не в радиусе 1 метра от него. Но теперь любовь не окрыляет тебя как тогда, в первый раз. Она начинает медленно уничтожать тебя изнутри. Тебе хочется вытащить свое сердце, повернуть какой-нибудь винтик, чтоб мгновенно все забылось. Но нет же. Ты как самая настоящая дура продолжаешь верить и надеяться на что-то. Тебе ведь по прежнему трудно дышать без него. Ты моментально кидаешь всех своих поклонников, думая, что так будет честнее. Интересно, что же ты получишь в итоге...

К сожалению, часто друзья оказываются вовсе не друзьями... А те, к кому относимся с подозрительностью, наоборот искренни с нами... Вот такой бывает в жизни каламбур. Наверное, каждый хоть раз в жизни был не понят, обманут, предан.
Так вот, что, по-моему, главное: друзья или настоящие, или вообще не надо.

Надо бросить пить? Надо бросить пить. Надо бросить пить!

По идее, давно надо было написать длинный пост про год ушедший и год наступивший...
Приступим.
2008, мягко говоря, не был для меня удачным годом. Ко мне вернулся один дорогой мне человек, но и потеряла я немало. Было 2 очень сильных разочарования. Много слёз. Дурацкий год. И не только для меня. Но, к счастью, он наконец-то закончился!!!
2009 встретила просто отлично! Значит пройти он должен тоже на 5+!
Что я жду от этого года? Нет, я не жду - я хочу добиться...
1. Любви: счастливой и взаимной.
2. Верных друзей рядом (они были и пусть остаются всегда)
3. Романтики и иногда безрассудных поступков
4. Много смеха и радости
5. Весёлых компаний и гулянок
6. Успеха
7. Благополучия в семье
8. Хочу, чтоб мои родители наконец-то поняли, что я ВЗРОСЛАЯ
9. Легкой разрешимости всех проблем
10. Умения разбираться в людях
11. Хочу успевать ВСЁ, что мне хотелось бы успеть
12. Много путешествий и ярких впечатлений.
Пока всё, что в голову пришло... Это вовсе не проранжированно, просто записала по мере прихода мыслей в голову... Надо будет через годик перечитать.
А от себя хочу: вернуться на танцы, научиться плавать по-человечески, на гитаре играть научиться, выработать более крепкую силу воли, перестать верить всем подряд и заморачиваться из-за всякой фигни. И очень важно: выработать иммунитет к влюблённости во всяких не очень хороших и достойных парней.

31.12.08 вино, шампанское.
01.01.09 шампанское, коньяк, вино.
02.01.09 шампанское, вино + кальян, Туборг Грин.
03.01.09 всё. бросаю нафиг.

Так странно... Несколько дней до НГ. Вроде суета вокруг - а мне спокойно и хорошо. Может, это надежды на светлое будущее и наконец-таки огромную настоящую и ВЗАИМНУЮ любовь... А может просто что-то изменилось во мне самой. Ведь по сути вокруг нас так много загадочного, приятного, радостного и иногда даже чудесного. А мы порой так слепы и не замечаем этого за будничной суетой. Вот сегодня задумалась и поняла: я молода, вроде бы не безнадежна, не дура вроде... И ведь рядом есть люди, которых я люблю безумно и которые очень любят и ценят меня. Я всегда верила и знала, что хороших людей больше чем плохих! Рядом любимые девочки, друзья! Рядом, совсем рядом Новый Год. А значит новые впечатления, новые открытия и новое счастье. И пофиг, что этот год неудачный какой-то... Зато свое 19летие я буду вспоминать всю жизнь... И ладно, что с личным совсем не клеилось! Значит в 2009 найду своего прынца... И вообще на самом деле предвкушается что-то ооочень хорошее...

Пол второго... Я реально дурак и сижу в инете... Нет какого-то определенного хода мыслей, скорее, какие-то отрывки... Время летит слишком быстро. "Нравится" и "Люблю" - не одно и то же. Может, многое в своей жизни я делаю зря. Но я ни о чем не пожалею. Потому что это идет от сердца.

Ура-ура! Наконец-то конькииии! Идеальные просто!:) Справедливость есть! И счастье тоже! Как маленькая прям...
P.S. надо не забыть к Новому Году Твистером обзавестись...

Порой "Я тебя люблю" - это просто слова. И "Я тебя хочу" и "Я люблю" - это тоже разные вещи... Ты знаешь, что я не верю твоим словам. Любишь- тогда докажи. Наша любовь и отношения в далеком прошлом. Да, я тебе не верю. Но, возможно, в твоих силах изменить это...

Наконец-то я определилась с идеалом моего мужчины... Основных требований всего-то два: внешность Хью Гранта и умение играть на гитаре. А, ну безумная и всепоглощающая любовь ко мне, само собой, подразумевается!!!

До НГ чуть больше двух недель... Но такое ощущение, что новогоднее настроение только у меня... Я, как обычно, пытаюсь всех собрать, но постоянно слышу ответы типа: "Нууу, не знаю", "Нууу посмотрим" и т.п. Так это ДОСТАЛО! Хочу, чтоб всё было на 5 с плюсом: весело, задорно и организованно. Хочу, чтоб все любимые были рядом. Хотя понимаю, что прям ВСЕ уже точно не будут со мной... Но, как говорил Леопольд, "неприятность эту мы переживём"... Так еще и девочки мои бесятся чего-то... То "не хочу", то "не пойду"! Блин, я ж не могу разорваться в конце концов! Почему просто нельзя НОРМАЛЬНО собраться?! Че за тупые капризы?! Ладно, надеюсь, это как-то всё же разрулится...
Сегодня планировала заниматься. Но родители увлекли за собой в МЕГУ. Боже, если там уже сейчас такой пресс народу, что ж перед праздниками-то будет?! Пол города объездили в поисках коньков - и пока безуспешно... Это немного расстроило...
А ещё на меня напала какая-то странная болезнь... Я как сумасшедшая начала... ГОТОВИТЬ!!! Этого давно со мной не случалось... Нет, конечно, я готовила, но так, обыденное всякое... А тут как пробило... Давненько такого не случалось. Интересно, к чему бы это... Вот, кстати пойду безе проверю...